Luto: Entenda tudo e saiba como ajudar!

Luto! A vida mudou para você porque alguém próximo morreu? Se a morte foi súbita ou esperada, você pode experimentar uma série de sentimentos fortes e dolorosos, como choque, descrença, raiva, culpa, ansiedade e tristeza. Esses sentimentos de luto são muito normais, mas podem ser experimentados de maneira diferente por cada indivíduo. O luto é o processo de passar por esses sentimentos dolorosos e aprender a viver sem essa pessoa pelo resto de sua vida.

Nosso objetivo é ajudá-lo a entender seu luto e lidar com os problemas que você enfrenta no momento da morte. Em primeiro lugar, vamos olhar para as reações emocionais e físicas ao sofrimento e dar sugestões para ajudar você e os outros através do luto. Muitas pessoas estão preocupadas com os efeitos da morte em crianças e isso também será analisado.

Dor e sentimentos de perda

Todo mundo reage de maneira diferente à morte e é importante lembrar que não há maneira certa ou errada de sofrer.

A maneira como você experimenta o luto será afetada pelo nível de apoio que você tem, pelo relacionamento que teve com a pessoa que morreu, sua experiência anterior de perda e morte, sua personalidade e a extensão com que sua vida muda como resultado da morte.

Você pode experimentar algumas das seguintes reações emocionais e físicas quando alguém próximo a você morre.

DESCRENÇA

A resposta inicial às más notícias é muitas vezes de descrença – você sente que o que aconteceu é irreal, quase como um pesadelo. O sentimento de descrença pode ficar com você por algum tempo.

CHOQUE

Em estado de choque, você pode se sentir entorpecido, perplexo, atordoado e incapaz de pensar com clareza. De certa forma, o choque protege você do impacto total da morte. A sensação de dormência começará a desvanecer-se em poucos dias ou semanas, embora possa voltar de vez em quando.

SAUDADE

Você pode ter uma sensação de saudade da pessoa que morreu, de ver, ouvir, abraçar e falar com ela. Às vezes, você pode se encontrar procurando a pessoa ou sentir que a viu ou ouviu, talvez em uma multidão ou lugar familiar.

RAIVA

Esta é uma resposta normal à sua perda. As pessoas freqüentemente se sentem zangadas com a injustiça da vida ou com Deus por permitir que a morte aconteça. Também é comum sentir raiva de si mesmo, família ou amigos ou com aqueles que estavam envolvidos com o cuidado no momento da doença e da morte. Você também pode ficar bravo com o falecido por deixar você neste momento.

CULPA

Há uma tendência a repassar os eventos que cercam a morte de novo e de novo. Pessoas enlutadas podem se culpar por coisas feitas ou deixadas por fazer, palavras ditas ou não ditas. Se você acha que havia algo que poderia ter feito para evitar a morte, é importante lembrar que as pessoas às vezes tomam decisões sobre as quais você não tem controle. Você pode se deparar com um momento difícil em seu relacionamento. Lembre-se de que os momentos felizes e infelizes são uma característica de todos os relacionamentos. Sentimentos de culpa são normais, embora nem sempre justificados. É melhor discutir esses sentimentos com alguém em quem você confia.

DESESPERO E DESOCUPAÇÃO

Às vezes, você pode sentir que não aguenta mais a dor e acha que não vai sobreviver a essa perda. Isso ajuda a falar sobre esse desespero para alguém próximo a você ou ao seu médico ou outro profissional que você conhece.

DEPRESSÃO

A depressão é um sentimento de tristeza e desesperança esmagadora que muitas vezes é sentida após o luto. Você perde o interesse em tudo e as tarefas cotidianas exigem muito esforço. Outros sintomas podem incluir dificuldade com sono, problemas de apetite, choro contínuo ou incapacidade de chorar, afastamento da família e dos amigos, falta de concentração e esquecimento. Esses sintomas são uma parte normal do processo de luto e, portanto, não devem causar preocupação indevida. No entanto, se eles se tornarem muito intensos e forem experimentados por um longo período de tempo, você deve procurar o conselho do seu médico.

ANSIEDADE E MEDOS

Após o luto, sentimentos de ansiedade são comuns. Você pode se sentir muito vulnerável, perder a confiança em si mesmo e no mundo, temer pelo bem-estar dos outros e talvez temer que algo mais terrível aconteça. Você pode duvidar de sua capacidade de lidar e ser lento para admitir isso a si mesmo ou aos outros por medo de perder o controle. A ansiedade pode levar a ataques de pânico.

SOLIDÃO E TRISTEZA

A perda de um relacionamento especial deixa você triste, solitário e vazio. Você está sem o amor e a compreensão dessa pessoa. Eventualmente, outros parecem continuar com suas próprias vidas e você pode estar se sentindo muito sozinho. Amigos e familiares podem se retirar porque se sentem desamparados. Quando você perde um parceiro ou um amigo próximo, pode ficar especialmente solitário porque está sem a pessoa com quem compartilhou atividades cotidianas.

ALÍVIO

É normal sentir-se aliviado pelo sofrimento da pessoa. Também é normal sentir-se aliviado de que uma pessoa com quem você teve um relacionamento difícil não esteja mais aqui e possa começar uma nova vida. Muitas pessoas acham que havia aspectos da personalidade do falecido que eles não perderiam. Você pode se sentir culpado por esses sentimentos, pois eles são uma parte normal do sofrimento.

REAÇÕES FÍSICAS

O luto não afeta apenas você emocionalmente, mas também fisicamente. Alguns sintomas comuns são falta de energia, apetite, alterações, dificuldade em dormir, náuseas, diarreia, sensação de aperto no peito, dores de cabeça, tensão muscular, incapacidade de concentração e tendência a esquecer-se. Isso ajuda a entender que esses sintomas podem ser parte da reação do luto. No entanto, se persistirem ou estiverem causando preocupação, consulte o seu médico para um check-up.

Ajudando-se através do sofrimento

Não se assuste com a intensidade da dor que você pode estar sentindo. Quando alguém morre, que foi uma parte importante da sua vida, você está de luto não apenas pela pessoa que morreu, mas também pelas esperanças, planos e expectativas que você teve com e por essa pessoa que não será insatisfeita.

O luto pode absorver toda a sua energia e afetar todas as áreas da sua vida. O luto pode levar muito tempo e não há tempo fixo no qual você deve se sentir melhor. Gradualmente, a intensidade da dor diminuirá à medida que você trabalha com sua dor e começará a olhar para o futuro com esperança.

Aqui estão algumas sugestões que podem ajudá-lo em seu sofrimento

• Isso ajuda a falar sobre a pessoa que morreu e sobre como sua morte está afetando você.
• Não se distancie das pessoas. É bom passar tempo com pessoas que se importam com você. Não assuma que eles sabem exatamente quais são suas necessidades. Deixe-os saber como você está se sentindo e aceite o apoio deles.
• Dê tempo a si mesmo. Não tenha expectativas irrealistas de si mesmo. Não se compare com os outros e como eles lidaram com sua perda. O sofrimento vem e vai, espera ter bons e maus dias.
• Não se exagere assumindo muitas responsabilidades, estas são melhor compartilhadas entre várias pessoas.
• Sempre que possível, não faça grandes mudanças em sua vida durante esse período. Se precisar, discuta-as com pessoas em quem você confia.
• Não confie em álcool ou drogas para se sentir melhor.
• Tire um tempo para si mesmo. Faça coisas que você gosta. Descanse bastante e tente comer bem. O exercício pode ajudar a aliviar o estresse e pode ajudá-lo a dormir.
• Você pode achar que manter um diário de seus pensamentos e sentimentos pode ajudar.
• Há muitos livros disponíveis sobre o luto que podem ajudá-lo a entender o que você está passando. Aconselhamento de luto ou se juntar a um grupo de luto também pode ajudá-lo a trabalhar com sua dor.
• Pode ajudar a entender que aniversários, datas comemorativas ou outros momentos especiais podem trazer sentimentos dolorosos que você pensou ter superado.
• Não se sinta culpado por ter bons momentos. Planeje as coisas que você gosta e para as quais você pode olhar para frente.

Como ajudar os outros através do sofrimento

Quando alguém que você conhece está enlutado, você pode se sentir impotente e inseguro sobre o que dizer ou fazer para apoiá-lo. Você pode sentir que alguém está em melhor posição para confortá-los. Muitos de seus amigos também podem se sentir assim e há o risco de a pessoa enlutada ficar isolada. Uma pessoa que está desolada precisa de amigos para ouvi-los, estar com eles, estar aberta às suas necessidades, ajudá-los a se sentirem amados e necessitados e a acreditar que eles conseguirão superar sua dor.

Aqui estão algumas sugestões para ajudar os outros através do luto

• Não evite seu amigo ou membro da família ou deixe-os ficar isolados. Mantenha contato como sempre fez. Se você não conseguir vê-los, escreva uma carta ou telefone.
• Ajude-os de maneira prática. As tarefas diárias podem ser esmagadoras após a morte.
• A maioria das pessoas que ficaram enlutadas querem falar sobre o falecido. Ouça, não mude de assunto ou evite mencionar o nome dele ou dela.
• Deixe-os chorar e não tenha medo de chorar com eles.
• Às vezes é difícil saber o que dizer quando perguntam “por que isso aconteceu?”. Isso é mais frequentemente uma expressão de sua dor do que uma pergunta que você deve responder. Não há problema em dizer: “não sei porque”.
• Evite usar clichês em resposta a alguém chateado. É melhor não dizer nada ou apenas reconhecer que este é um momento difícil para eles.
• Esperar que eles possam estar zangados e frustrados, por vezes, e são susceptíveis de levar isso para as pessoas mais próximas a eles. Faça concessões para isso.
• Se eles se sentirem culpados, deixe-os falar sobre isso. Sentimentos que estão causando dificuldades precisam ser expressos. Isso pode ajudar a tranqüilizar a pessoa que eles fizeram o melhor que puderam, dadas as circunstâncias.
• Após a morte, os membros da família freqüentemente esperavam assumir novas funções e responsabilidades. Isso pode ser demais para uma pessoa e é melhor compartilhado. Se isso não for possível, apoie e não se esqueça de que ele também está de luto.
• O luto vem em ondas, então espere que eles tenham dias bons e ruins. Nos dias bons, eles vão querer continuar com a vida normal e, em dias ruins, precisarão de cuidados e compreensão extra de você.
• Nos meses seguintes à morte, você pode esperar que eles se sintam melhor quando, na verdade, podem parecer piores. Pode ser apenas agora que eles estão sentindo a extensão total de sua perda. Seja paciente, luto leva muito tempo

O Luto e as crianças

Muitas pessoas se preocupam com o que dizer às crianças e como ajudá-las quando alguém próximo a elas morre. As reações das crianças à morte dependem de sua idade e estágio de desenvolvimento. No entanto, as crianças, mesmo as mais jovens, muitas vezes entendem muito mais do que os adultos podem perceber.
O luto infantil difere dos adultos porque é esporádico – seu filho pode ficar chateado em um momento e, alguns instantes depois, sair para brincar. Isso é normal. As sugestões a seguir podem ajudá-lo quando estiver discutindo a morte de alguém próximo com seu filho e ao reagir ao seu sofrimento. Você pode achar isso difícil por causa de sua própria chateação. Peça apoio da família e amigos que estão perto de você ou de seu filho.

Formas de ajudar crianças quando alguém morre

Quando uma morte é esperada, prepare as crianças de antemão. Isso deve ser feito pela pessoa ou pessoas mais próximas a eles. Deixe-os saber gradualmente o que está acontecendo, por exemplo, “os médicos e as enfermeiras estão se esforçando muito para melhorar Mammy, mas eles não acham que ela vai melhorar”. Permita que eles façam perguntas em seu próprio tempo. Eles podem perguntar diretamente se a pessoa vai morrer. Responda-os da forma mais sincera possível. Ajude-os a expressar suas preocupações e medos. Você pode dizer algo como “estamos todos muito tristes por Mammy estar morrendo. Às vezes nos sentimos com raiva e com medo ”. Isso pode ajudar as crianças a falar sobre o que sentem. Explique a eles que não é culpa de ninguém que a pessoa esteja morrendo, é porque ela está muito doente. Mais importante ainda, assegure-os de que você os ama e estará presente para cuidar deles.

Quando a morte é repentina, as crianças devem aprender o mais rapidamente possível e devem ser informadas por um dos pais ou alguém muito próximo a elas.

Explicações simplificadas ou inadequadas aumentarão o medo e a incerteza da criança e o que está acontecendo. Explicações como “Papai estava doente e foi para o céu”, “A avó foi dormir e morreu” pode causar confusão. A criança necessitará de uma explicação de que existem diferentes tipos de doenças, por exemplo, “pequenas” e “grandes” doenças, também dizendo à criança sobre a morte que as palavras “morto” ou “morto” devem ser usadas. Frases como “se foi” ou “faleceu” podem ser confusas para crianças pequenas que podem ser muito literais. Eles podem ter a impressão de que a pessoa está viva em outro lugar ou retornará. A morte não deve ser equiparada ao sono. Tais explicações podem resultar na criança ter medo da hora de dormir ou de ir dormir.

Mantenha as explicações curtas, simples e verdadeiras. Eles podem precisar ser repetidos muitas vezes. Pode ser útil, por exemplo, dizer ao filho mais novo: “Papai estava muito doente. Foi uma grande doença, não como um resfriado. Os médicos e enfermeiras não podiam melhorá-lo, apesar de terem tentado muito. O corpo de papai não podia mais funcionar, então ele morreu. Estar morto não faz mal ”. Sua explicação também dependerá das perguntas feitas pela criança.

É melhor contar todas as crianças juntas. Junte-os perto de você e use a linguagem que todos possam entender. Depois, pode ajudar passar algum tempo sozinho com cada criança.

É difícil prever como as crianças reagirão às más notícias. Eles podem chorar, fazer perguntas de fato, ficar em silêncio ou sair correndo da sala. O mais importante é ser honesto e aberto e ouvir o que a criança está dizendo. Desta forma, a criança saberá que a morte é um assunto aberto e que eles podem fazer perguntas e falar sobre preocupações à medida que surgem.

Envolver as crianças nos serviços e no funeral pode ajudá-las a se sentirem incluídas e tornar a morte mais real para elas. Certifique-se de que cada criança seja cuidada por uma pessoa específica que as conheça. As crianças podem se sentir muito isoladas e esquecidas nos funerais. É importante dar às crianças escolhas e não forçá-las a fazer qualquer coisa que elas estejam desconfortáveis. Prepare as crianças com antecedência, caso desejem ver o corpo da pessoa que morreu ou comparecer ao funeral.

As crianças podem fazer as mesmas perguntas muitas vezes. Embora isso possa ser difícil para você, é a maneira deles de tentar entender o que aconteceu.

Mantenha rotinas habituais tanto quanto possível. A morte de alguém próximo, especialmente um dos pais, pode deixar as crianças inseguras e preocupadas com quem cuidará delas. Confortá-los e tranquiliza-los de que você os ama e cuidará deles.

As crianças aprendem com os adultos como lidar com a morte. Encoraje a criança a falar sobre sentimentos e a compartilhar com ela que você também está triste. Não há problema em chorar na frente das crianças, mas explique por que você está chateado, pois elas podem se sentir muito desamparadas quando vêem um adulto aborrecido.

As crianças podem estar muito conscientes da dor de seus pais e, por esse motivo, podem não falar sobre a pessoa que morreu caso causem mais transtornos. Se isso estiver acontecendo, você deve falar com eles sobre a pessoa para que ela possa expressar seus sentimentos.

As crianças às vezes sentem que fizeram alguma coisa, o que causou a morte. Explique a causa da morte e isso não tem nada a ver com as coisas que disseram ou fizeram. Talvez, quando o irmão ou a irmã de uma criança tenha morrido, a criança tenha dito coisas como “eu gostaria que você estivesse morto” e agora pode sentir que isso de algum modo causou a morte.

As crianças podem exibir comportamento regressivo. É comum que as crianças reajam ao estresse revertendo a um estágio anterior de desenvolvimento, por exemplo, chupar o dedo e molhar a cama. Isso pode ter a ver com sentimentos reprimidos de raiva e frustração. A maioria deles é temporária. No entanto, se ficar preocupado com o comportamento do seu filho, consulte o seu médico, enfermeiro de saúde pública, assistente social ou o professor da criança.

Retornar para a escola pode ser particularmente difícil para uma criança. Podem estar preocupados com quem foi dito e o que devem dizer a outras crianças. Ajude-os a preparar uma explicação simples e honesta sobre o que aconteceu.

Às vezes as crianças são provocadas ou podem ser feridas por comentários insensíveis. A concentração de crianças na escola é geralmente afetada por causa das muitas mudanças com as quais elas estão lidando. Converse com seu filho regularmente sobre como ele está encontrando a escola e mantenha contato com o professor.

Reação das crianças à morte de acordo com a idade

SOB DOIS ANOS

É geralmente entendido que crianças menores de dois anos não entendem o significado da morte. No entanto, mesmo as crianças muito pequenas podem manifestar ansiedade e perturbar-se quando alguém próximo a elas desaparece de repente. Bebês e crianças pequenas podem ficar irritados e grudentos durante esse período. Crianças podem ficar chateadas ou subjugadas e desinteressadas em seus arredores. O mais importante para as crianças muito pequenas é garantir a continuidade das suas rotinas diárias habituais e a presença de um cuidador principal. Abundância de carinho, conforto e brinquedos familiares também são importantes.

DOIS A CINCO ANOS

As crianças pequenas sentem quando os adultos estão chateados. Seu primeiro instinto provavelmente será proteger as crianças pequenas da tristeza. Entretanto, não contar a eles sobre o que aconteceu ou enviá-los para vizinhos ou amigos sem explicação causará confusão e insegurança.

As crianças nessa faixa etária não conseguem entender completamente a permanência da morte. Eles podem confundir a morte com o sono ou estar longe e podem procurar a pessoa desaparecida. Eles podem perguntar repetidamente, por exemplo, “quando o papai vai voltar para casa?”. mesmo que você tenha explicado que quando alguém morre, eles se vão para sempre. Você precisará ser consistente em suas respostas em suas respostas às perguntas sobre a morte. As crianças dessa idade precisam ouvir as mesmas informações repetidas vezes.

As crianças mais novas podem pensar que fizeram algo para causar a morte da pessoa ou que a morte é uma punição por algo que fizeram de errado. As crianças também podem se preocupar com quem vai cuidar delas, especialmente quando um dos pais morreu. Eles podem ter medo de que outros membros de sua família também morram. Explicações breves e diretas sobre o que causou a morte, o que acontece no funeral e a garantia de quem vai cuidar delas geralmente ajudam. Crianças pequenas nem sempre têm palavras para explicar o que estão sentindo e podem se tornar pegajosas, retraídas ou expressas de raiva por meio de acessos de raiva ou comportamento destrutivo. Estar aberto com seus filhos e manter as regras e rotinas usuais ajudará durante esse período de agitação e transtorno.

CINCO A DOZE ANOS

A partir dos cinco anos, as crianças começam gradualmente a entender mais sobre a morte. À medida que envelhecem, eles podem entender que a morte é permanente e que a pessoa morta não se move, fala, respira, come e assim por diante. Eles podem estar particularmente interessados ​​nos aspectos biológicos da morte, por exemplo, o que causou a morte e o que acontece quando a pessoa é enterrada ou cremada.

Como as crianças desta idade podem ter imaginações muito ativas, é importante explicar com verdade a causa da morte em termos que elas possam entender. Como nas crianças mais novas, as palavras “morto” e “morto” não devem ser evitadas. Ao explicar o enterro e a cremação, enfatize que somente o corpo é colocado no chão ou queimado e essa pessoa não pode sentir nada.

As crianças nesta faixa etária podem negar a realidade da morte e agir como se nada tivesse acontecido. Esta é a sua maneira de lidar e você pode ajudá-los a expressar seus sentimentos falando sobre a pessoa que morreu, compartilhando memórias e deixando-os ver você sofrer, Fazer álbuns de fotos e álbuns de fotos, pintar ou escrever histórias sobre a pessoa que morreu, ir a um lugar especial ou dizer orações especiais são formas concretas de ajudar as crianças a sofrer. Muitas vezes, é através desses tipos de atividades e através do brincar, em vez de falar que as crianças expressam pesar.

Tal como acontece com as crianças mais jovens, crianças de cinco a doze anos podem ser retiradas, agressivas ou propensas a acessos de raiva após a morte de alguém próximo. Eles também podem ter sonhos ou pesadelos perturbadores. Eles podem se queixar de dores de cabeça ou dores de barriga ou ficarem ansiosos por deixar você, por exemplo, quando vai para a escola ou em feriados. Explicações claras sobre a causa da morte e envolvimento em serviços funerários e de lembranças podem ajudar as crianças a se adaptarem à morte. Você também ajudará mantendo rotinas e regras normais e assegurando que elas ainda são amadas e serão cuidadas por você.

ADOLESCENTES (12-18 ANOS)

A experiência do luto do adolescente, especialmente à medida que envelhece, é semelhante à dos adultos. Uma sensação de deserção, sentimentos de raiva, solidão, anseio pela pessoa morta e sintomas físicos são comuns. No entanto, seu luto será influenciado pelas muitas mudanças da adolescência, como se tornar independente de sua família e estabelecer sua própria identidade. Eles podem ter tido um relacionamento tempestuoso com a pessoa que morreu e após a morte podem sentir arrependimento e culpa. Eles precisam ter certeza de que esses sentimentos são comuns a muitas pessoas que estão enlutadas.

Alguns adolescentes lidam com a morte suprimindo suas emoções e podem parecer retraídos. É comum os adolescentes buscarem apoio fora da família. Eles também podem relutar em falar com você sobre a morte, caso isso o incomode. Dê-lhes oportunidades para conversar. Embora possam parecer crescidos, esta é uma época de insegurança e precisam de apoio e segurança extra. É importante incluí-los na decisão e respeitar seus sentimentos e desejos. Tente não sobrecarregá-los com as dificuldades que você está enfrentando ou esperar que eles assumam muitas responsabilidades.

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